Witze

Die Bayrische und Englische Sprache sind deutlich miteinander verwandt,
auch wenn die Engländer mal wieder alles verdreht haben:

Zu i sagen sie Ei,
zum Ei sagen sie Egg,
zur Eck sagen sie Corner
und zu Koaner sagen sie no-bo-dy.

Kein Wunder also dass man sie so schlecht versteht...

Ein verirrter Tourist kriecht durch die Wüste. Nach Tagen erreicht er endlich eine Oase und wimmert:
"Wasser, Wasser!"
Darauf sagt ein Oasenbewohner:
"Haben wir nicht. Wir haben nur Krawatten."
Der Tourist robbt mit letzter Kraft weiter zur nächsten Oase und ruft wieder:
"Wasser, Wasser!"
Darauf entgegnet ihm ein Oasenbewohner:
"Wasser haben wir ,aber ohne Krawatte kommst du hier nich rein!"

Ein Busfahrer steht ratlos mit seinem Bus vor einer Brücke. Nur um wenige Millimeter ist sein Fahrzeug zu hoch.
Da kommt ein Passant vorbei und rät dem Busfahrer:
"Sie müssen nur etwas Luft aus den Reifen lassen, dann kommen Sie problemlos durch die Unterführung!"
Grummelt der Busfahrer:
"Von wegen, Sie Klugscheißer. Mir fehlen die Millimeter oben und nicht unten ...."

Harry sagt zu seiner Frau:
"Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."
"Überhaupt nicht," sagt seine Frau, "das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es einmal kapiert!"

"Zwei Dinge sind unendlich:
Das Universum und die menschliche Dummheit,
aber bei dem Universum bin ich mir nicht sicher."
Albert Einstein

Zwei Bären schauen zu, wie draußen das Laub von den Bäumen fällt.
Sagt der eine: "Irgendwann lass´ ich echt den Winterschlaf sausen und guck´ mir den Typen an, der die ganzen Blätter wieder anklebt."

Arzt:
"Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Patient:
"Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!?"

"Ich war heute im Café und habe eine geschlagene Dreiviertelstunde eine Frau angestarrt.
Da hat sie gedacht, ich will was von ihr.
Und sie hatte recht: Ich hätte halt gerne 'ne Apfelschorle bestellt."
Dieter Nurr in "Wer zuletzt lacht" (Sat1)

Fritzchens Eltern bekommen Besuch.
Fritzchen wird in den Keller geschickt, um zwei Flaschen Wein zu holen.
Nach ein paar Minuten ist er wieder da und verkündet lauthals:
"Papa, das geht nicht mehr."
"Was geht nicht mehr?"
"Wein aus dem Keller holen."
"Wieso, ist keiner mehr da?"
"Doch, aber die Müllers haben die Latten wieder angenagelt!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich habe fürchterliche Schmerzen."
"So, wo tut es denn weh?"
Der Mann drückt mit seinem Zeigefinger auf den Bauch.
"Wenn ich hier drücke, tut es weh."
Dann drückt mit seinem Zeigefinger auf sein Knie.
"Wenn ich hier drücke, tut es weh."
Dann drückt mit seinem Zeigefinger auf seine Stirn.
"Wenn ich hier drücke, tut es auch weh. Was kann das sein?"
"Das ist nicht weiter schlimm," sagt der Arzt.
"Sie haben bloß einen gebrochenen Zeigefinger."

Eine Blondine geht auf's Eis und hackt ein Loch, um zu fischen.
Während sie angelt, hört sie plötzlich eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!"
Sie angelt weiter. Da meldet sich wieder die Stimme.
"Hier gibt es keine Fische!"
Sie dreht sich um, sieht niemanden und angelt weiter.
Nach kurzer Zeit hört sie wieder die Stimme:
"Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich nochmals um und fragt schüchtern:
"Bist du das, Gott?"
Darauf die Stimme: "Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle."

Neulich beim Autohändler.
Kunde:
"Guten Tag, ich möchte gerne dieses Cabrio für meine Frau haben."
Verkäufer:
"Tut mir leid, wir machen keine Tauschgeschäfte."

Sitzt ein Mann mit sehr langem Vollbart im Café.
Kommt der Kellner und sagt:
"Ich erkenne Sie ja gar nicht wieder!"
Darauf der Gast:
"Als ich meinen Kaffee bestellt habe, war ich auch noch glatt rasiert."

Der Chef des Feinschmeckerlokals ist stolz:
"Unsere Schnecken sind weltbekannt."
Sagt der Gast:
"Das glaube ich gerne, ich bin nämlich gerade von einer bedient Worden."

Zwei verliebte Milchtröpfchen. Haucht das eine:
"Wollen wir heiraten und dann viele Kinder kriegen?"
Das andere schüttelt den Kopf:
"Geht leider nicht, ich bin pasteurisiert."

"Guten Tag Herr Müller.
Ich habe gehört, sie und ihre Frau lernen jetzt Französich.
Wollen sie in Frankreich Urlaub machen?"
"Nein, wir haben ein französiches Baby adoptiert.
Und wenn das Kind anfängt zu sprechen, möchten wir doch verstehen, was es sagt."

Warum leben Frauen im Schnitt fünf Jahre länger als Männer?
- Weil der liebe Gott ihnen die Zeit zurück gibt,
die sie beim Einparken verlieren.

Polizist:
"Gnädige Frau, mit 80 sollten sie nicht durch die Ortschaft rasen!"
Sie pikiert:
"Das ist nur mein Hut, der mich so alt macht, ich bin doch erst 65!"

Vorstellungsgespräch:
"Was haben sie bisher beruflich gemacht?"
Antwort:
"Ich bin Zauberkünstler. Ich zersäge Mädchen."
- "Das ist ja interressant. Haben sie Geschwister?"
- "Ja, zwei Halbschwestern."

Der Leutnant und der Gefreite sind beim Frisör. Fragt der Frisör am Schluss:
"Haarwasser gefällig?"
Der Leutnant:
"Nee, wenn ich so rieche, denkt meine Frau, ich wäre im Puff gewesen."
Der Gefreite:
"Mir können sie ruhig was geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."

"Manchmal sind die Lügen der Medien sehr amüsant.
Wenn jede über mich gemeldete Schwangerschaft stimmte,
wäre ich schon siebenfache Mutter. Und das mit 23.
Ich bin froh, dass ich eine Schwangerschaft hingekriegt habe."
Pop-Star Britney Spears (23) über Sensationslust

"Angeklagter, wo waren Sie in der fraglichen Nacht?"
"Im Bett."
"Zeugen?"
"Ja, ich hab es wenigstens versucht."

Der neue Gefängnisdirektor hält seine Antrittsrede:
"...Und merkt euch, ihr Banausen: Wer nicht spurt, fliegt achtkantig raus!"

Müller geht an Krücken.
"Was ist dir denn passiert?" fragt sein Kumpel.
"Autounfall" antwortet Müller.
"Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht, mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein."

Sturmflut in Ostfriesland. Soweit das Auge reicht: Land unter.
Zwei Ostfriesen können sich auf ein Dach retten und sehen sich die Bescherung an.
Meint der eine auf einmal:
-Du Hein, guck mol, do swimmt ne Mütze.
- Hein dreht sich um, guckt und meint:
-Ne, dat is Harm Harmsen. Der mäht bei jedem Wedder...

Richter:
"Angeklagter, ihnen wird vorgeworfen, sie hätten auf dem Oktoberfest ihrem Tischnachbarn einen vollen Maßkrug auf den Schädel gehauen. Was haben sie dazu zu sagen?"
Angeklagter:
"Das kann nicht sein, oder haben sie schon mal beim Oktoberfest einen vollen Maßkrug erhalten?"

Ein Mann kommt in eine Apotheke um Mottenkugeln zu kaufen:
-Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an?
- Apotheker: -Ganz einfach, sie nehmen sich eine Mottenkugel und lauern dem Biest auf.
Dann packen Sie es, reissen ihm das Maul weit weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!
- Mann: -Aha, mir hat man ja erzaehlt, ich muesste die Dinger nur in den Schrank legen!
Apotheker: -Ja, ich glaube so geht es auch.

Kommt ein Mann in den Sex-Shop:
"Ich hätte gerne eine Gummipuppe."
Meint der Verkäufer:
"Entschuldigen Sie, aber Sie haben doch erst letzte Woche eine gekauft."
"Stimmt, aber ich habe mit ihr Schluss gemacht."

Der Kunde bestellt in der Metzgerei:
"Ich hätte gern 500 Gramm Leberwurst, von der groben Dicken."
Sagt der Verkäufer:
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."

Nach der künstlichen Besamung dreht sich die Kuh zum Tierarzt um
und fragt ganz entgeistert:
"Und wo bleibt das Küsschen?"

Simone fragt Yvonne:
"Warum hast du denn dem Fussballspieler beim Tanzen eine geknallt?"
Yvonne: "Handspiel im Strafraum"

Der Bauer erklärt seinem Knecht:
Die Hälfte der Kartoffeln werden wir einkellern und die andere Hälfte
werden wir verkaufen.
Darauf der Knecht:
Gut - dann fang ich schon mal mit dem Durchschneiden an.

Was, du hast ein neues Auto gekauft? Wovon denn?
Ich dachte, du bist pleite.
- Ich habe meine Trompete und meine Tuba dafür in Zahlung gegeben.
- Was, die hat der Autohändler genommen?
- Na klar, er wohnt doch direkt über mir.....

Seit fünf Stunden schauen Sie mir jetzt beim Angeln zu.
Möchten Sie nicht selbst einmal angeln?
- Ich denk nicht daran. Dazu fehlt mir die Geduld.

Kommt ein Bekannter zu einem Bauern ins Haus gerannt:
Du, auf deinem Feld wird gerade deine Frau vernascht!
Der Bauer rennt wütend los, läuft zum Feld
und kommt wieder zurück ins Haus.
Und nun? fragt der Bekannte.
Meint der Bauer: Es war nicht mein Feld!

Ein Mecklenburger will nach Friesland ziehen.
Er geht zum Schönheitschirurgen und sagt: "Ich möchte gerne nach Friesland ziehen, aber dort nicht gleich als Mecklenburger auffallen. Können Sie da nichts machen, dass ich wie ein echter Friese wirke?"
"Klar", sagt der Doktor. "Das ist kein Problem. Dafür muss ich nur ein Drittel Ihres Gehirns entfernen und schon wirken Sie wie ein echter Friese."
"Gut", meint der Mecklenburger. "Dann machen Sie das mal!."
Der Doktor operiert. Im Aufwachraum sagt er zu dem aus der Narkose kommenden:
"Ich muss Ihnen eine schlechte Nachricht mitteilen. Bei der OP ist mir ein schrecklicher Fehler unterlaufen. Anstatt ein Drittel Ihres Gehirns zu entfernen, habe ich 80 Prozent Ihres Gehirns entfernt."
Darauf antwortet der Patient:
"Jo mei, des bassd scho."

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